HERMESNEWS— Uma entrevista Divina

Olá, destemidos e com sérios problemas mentais leitores do Hermesnews! Aqui é Travis Stoll trazendo uma edição que provavelmente vai ser a última da minha vida. Nós arriscamos tudo. Ignoramos todos os avisos de segurança, ignoramos o instinto de preservação e encaramos o perigo cara a cara na Casa Grande.

O nosso convidado de hoje não é um semideus, não é uma ninfa e não é um monstro da floresta. É o cara que tem o poder de transformar todos nós em golfinhos, que odeia crianças com todas as forças do seu ser divinal e que só está aqui porque prometemos uma caixa de Coca-Cola Diet importada: o nosso querido diretor, Sr. D (Dionísio)!

Conseguimos essa entrevista exclusiva (conseguida com zero dracmas e 100% de chantagem gastronômica) para fazer as perguntas que ninguém mais teve coragem de fazer.

Encontramos o Deus do vinho vestindo sua tradicional camisa leopardo, com uma expressão de quem preferia estar engolindo cacos de vidro a conversar conosco. Abrimos a entrevista perguntando qual era a sensação de ter que administrar um acampamento cheio de semideuses adolescentes traumatizados. Ele deu um gole demorado na sua Coca Diet, soltou um suspiro profundo que fez as videiras da varanda murcharem dois centímetros e respondeu:

"Uma tortura refinada, Trevor Stock. Se Zeus quisesse me punir de verdade, ele teria me mandado para o Tártaro. Lá pelo menos os monstros não fazem rimas ruins de madrugada e nem vêm me perguntar se eu posso abençoar a festa de aniversário deles. Ter que olhar para a cara de vocês todos os dias é a prova viva de que os Deuses não têm compaixão."

(Nota da redação: Meu nome é Travis. Ele sabe. Ele só se recusa a aceitar).

Aproveitando a coragem momentânea (e com o Connor já posicionado atrás da porta para me puxar caso o Sr. D levantasse a mão), fizemos a pergunta crucial:

era verdade que ele errava o nome de todo mundo por problemas de memória, ou se ele fazia isso puramente por maldade? O Sr. D arqueou uma sobrancelha, inclinou-se para a frente e respondeu com um sorriso sinistramente calmo:

"Memória? Eu sou um Deus imortal, seu pirralho insolente. Eu me lembro do nascimento dos seus ancestrais. Eu só me recuso a gastar espaço no meu cérebro divino armazenando o nome de mortais que têm 90% de chance de virar petisco de minotauro no mês que vem. Para mim, você é Trevor, o pirralho insuportável é Peter Johnson, e a garota sabichona é Annie Bell. Se vocês quiserem ser chamados pelos seus nomes reais, façam algo de útil e parem de quebrar as louças do refeitório. E de preferência, parem de me perturbar."

Para encerrar antes que fôssemos sumariamente transformados em répteis de jardim, Connor tomou coragem e perguntou se ele pretendia perdoar o acampamento e nos dar um dia de folga do treino de esgrima para descansar as juntas. O Sr. D olhou para a caneca de refrigerante, depois olhou para nós dois, e deu a sua resposta final:

"Folga? A única folga que vocês vão ter é o tempo que levarem para correr até os chalés antes que eu decida transformar as suas pernas em ramalhetes de aipo. Agora saiam da minha varanda antes que eu me lembre de como se faz vinho e use a cabeça de vocês como taça."

Nós nem esperamos a frase terminar. Deixamos o gravador caindo no chão, pegamos a caixa de Coca Diet (que sobrou) e saímos em disparada em direção ao Chalé 11. O Hermesnews desta semana termina aqui, com todos os membros do corpo intactos e sem nenhuma maldição vegetal aplicada!

Escrito por: Travis Stoll, que ainda é um humano e não um golfinho.

Entrevista feita por: Connor Stoll, que correu tanto que quase quebrou o barreira do som.

Aprovado por: Sr. D (ele não leu, mas como a Coca Diet estava gelada, deixou a gente sair vivos).