HERMESNEWS— Nosso momento CHEGOU!

​Olá, semideuses, ninfas, satíros e eventuais monstros que tentam invadir e terminam decapitados! Aqui é Travis Stoll trazendo uma edição super especial, histórica e, acima de tudo, existencial do Hermesnews.

Se vocês olharam o calendário no refeitório (logo do lado do aviso para os filhos de Ares pararem de usar machados como talheres, aquilo já tá virando palhaçada), viram que estamos nos aproximando de duas datas sagradas. Não, não é o aniversário do Sr. D ou de nenhum dos nossos pais (embora a gente finja as vezes que é para ganhar folga da limpeza). Estou falando do DNS: Os Dias Nacionais do Semideus, nos dias 22 e 23 de agosto!

Isso mesmo, meus caros trágicos leitores! Nós finalmente temos dois dias inteirinhos dedicadoa a nós. E vocês devem estar se perguntando: "Travis, por que essas datas são tão ridiculamente importante?"

​A resposta é simples, meus amigos: porque são os únicos dias do ano em que o resto do mundo lembra que a gente existe!

Parem para pensar comigo. Durante trezentos e sessenta e três dias por ano, o que nós somos para os Deuses do Olimpo?

1. ​Mão de obra barata para ir atrás de raio perdido.

2. ​Escudo humano para monstros que acordaram de mau humor.

3. ​Aquela pessoa que ganha "parabéns" por mensagem de Íris soprada pelo vento uma vez a cada três séculos.

Se você ligar para o seu pai divino num terça-feira qualquer para pedir dez dracmas para o lanche, o que você recebe? Sinal ocupado! Ou, no meu caso, uma entrega expressa de uma cobra de plástico e um bilhete escrito: "Estou em reunião no Olimpo, se vira".

​Mas nos dias 22 e 23 de agosto? Ah, meus amigos, o jogo muda! Aí você me pergunta, meu caro mancebo: "O que acontece no DNS, Travis?"

Os Dias Nacionais do Semideus é o único momento em que a burocracia olimpiana faz uma pausa para encarar a nossa existência. É o dia em que:

1. ​Os deuses mandam oferendas de volta (uma vez o Chalé de Apolo ganhou um conjunto de cordas de lira que nem estavam desafinadas!).

2. ​A névoa dá uma trégua e os mortais finalmente acham que nossos acidentes com espadas foram só "performances de teatro de rua muito realistas".

3. O Sr. D é legalmente obrigado pelo Conselho dos Doze a acertar o nosso nome pelo menos uma vez. (Ainda tenho esperanças de que ele não me chame de "Trevor Stool" este ano).

Até os monstros parecem dar um tempo! Dizem as más línguas que até o Minotauro tira folga nesses dias abençoados para fazer drenagem linfática e descansar os cascos. Afinal, herói também é filho de Deus (literalmente)!

Aí depois de ler todas essas vantagens e coisas boas você vem e ainda me pergunta como um perfeito jegue: "Ai Travis, mas o que a gente faz na DNS?"

E aí eu te digo, jeguinho, o Chalé 11 preparou uma programação imperdível que eu tenho certeza que todos vão amar!

Para o dia 22:

1. ​O Grande Abraço Coletivo às 15hrs, em frente ao punho de Zeus. Tragam capacetes, pois o Chalé de Ares prometeu participar, mas não garantimos que ninguém vá sair machucado se eles se estressarem. O Chalé 11 não se responsibiliza caso vocês se arrebentem.

2. ​Sorteio do Hermesnews às 14:00hrs. Vamos sortear um item mágico exclusivo achado no "Achados e Perdidos" (que nós definitivamente não roubamos do Chalé de Atena ontem à noite).

3. Banquete Especial às 16:00hrs. O Chalé 9 está preparando um bolo em formato de raio. Prometeram que não vai explodir, o que já é um progresso de 80% em relação ao ano passado!

4. Cinco minutinhos de porrada sem perder a amizade às 18:00hrs. Serve para afogar as mágoas batendo no seu coleguinha até ele chorar. (Já fiz a minha inscrição para bater no Connor por me fazer sair da minha cama para pesquisar as informações que ele pesquisa errado).

5. Adivinhe o que seu amiguinho está falando às 19:00hrs. O Chalé de Hécate usa uma magia das brabas para te deixar surdo e você tem que adivinhar o que o seu amiguinho está falando na sua frente e se errar tem que limpar toda a louça do acampamento. As fofoqueiras de plantão vão gabaritar nessa brincadeira.

Para o dia 23:

1. ​Guerra Mútua de Balões d'Água às 09:00hrs. O Chalé de Ares tentou proibir, mas nós roubamos o estoque de armas deles e trocamos por balões cheios de água salgada, tinta permanente e suco de morango. O Chalé 11 não se responsabiliza por roupas manchadas ou por semideuses encharcados que acabarem virando piada no refeitório.

2. ​A Corrida de Bigas Cega e Sem Regras às 11hrs. Vale usar propulsores de fumaça do Chalé 9, cascas de banana e óleo de motor na pista. As duplas terão um piloto vendado e um copiloto gritando instruções erradas. Prometemos que o prêmio é incrível, mas não garantimos que as bigas (ou os dentes de vocês) cheguem inteiros até a linha de chegada!

3. ​Pega-Bandeira Modalidade "A Terra É Um Lava-Jato" às 14:00hrs na Floresta do Acampamento. Liberado o uso de armadilhas, feitiços de ilusão do Chalé de Hécate e empurrões de todos os tipos. O jogo só acaba quando as pernas de absolutamente todo mundo desistirem de funcionar ou quando alguém cair exausto na lama. Dica de ouro: corram como se a sua vida dependesse disso, porque o Chalé de Ares vem com tudo!

4. ​Campeonato Extremo de Esconde-Esconde no Acampamento Inteiro às 17:00hrs em qualquer canto da propriedade. Vale se esconder no teto do Chalé de Zeus, dentro das vegetações do Chalé de Deméter ou no fundo do lago de canoas. Quem for pego pelos filhos de Hades vai direto para uma "Prisão de Esqueletos" improvisada. O Chalé 11 não se responsabiliza por quem ficar perdido na floresta até o dia seguinte.

5. ​O Baile do Desmaio Coletivo e Show de Talentos às 20hrs, no Anfiteatro. Batalhas de rima sem censura entre os filhos de Apolo e os sátiros, dança desenfreada e música num volume que vai fazer o Quíron querer sair galopando para bem longe. Tragam suas últimas forças, porque a meta é dançar até cair duro no chão!

Então, nos dias 22 e 23 de agosto, ergam suas canecas de néctar (com moderação, não queremos ninguém virando combustão espontânea), olhem para o céu e gritem: "NÓS EXISTIMOS E MERECEMOS DESCONTO NA LOJA!".

Para todos os Semideuses lendo esse Hermesnews, eu quero ver TODOS no Acampamento Meio-Sangue no dia da DNS ou se não seus pertences talvez possam sumir. Só um aviso.

Escrito por: Travis Stoll, o semideus mais orgulhosamente lembrado de hoje.

Pesquisa de Campo por: Connor Stoll, que tentou mandar uma mensagem de Íris a cobrar para o papai Hermes para pedir um presente de DNS e a névoa caiu na caixa de entrada.

Aprovado por: Sr. D, que resmungou "Feliz Dia do... tanto faz, passem para cá a minha Coca Diet e não me matem de desgosto hoje, Travis". (Ele acertou meu nome! O DNS REALMENTE FUNCIONA!).

(Nota da Redação: Para mais informações sobre o DNS na sua cidade, sigam a página do Instagram feita pela nossa digníssima oráculo e artista de meio-período, Rachel Elizabeth Dare, o @dnsbrasil e LEIAM LONGE DO ACAMPAMENTO POR FAVOR!!!! )