HERMESNEWS — EDIÇÃO ESPECIAL DE PURA REVOLTA

Por: Helô Cabral, Conselheira do Chalé 4.

​Eu nem devia estar escrevendo isso. O Quíron me proibiu explicitamente. O Sr. D ameaçou me transformar num cacto sem espinhos. Mas quer saber? EU NÃO LIGO. O Hermesnews é um jornal independente, movido a fofoca, oreo e pura indignação, e eu não vou me calar diante do maior absurdo da história deste Acampamento!

​Se vocês achavam que a pior coisa que o Luke Castellan fez foi trair o Acampamento, querer acordar o Titã do Tempo e tentar acabar com a vida e a paz de geral... meus caros amigos semideuses, VOCÊS ESTÃO MUITO ENGANADOS!

O senhor "Eu Sou Tão Revoltado Com Meu Pai" ultrapassou todos os limites do bom senso. Sabe o que o bonitão fez direto daquele barco caindo aos pedaços, o Princesa Andrômeda?

ELE ABRIU UMA LINHA DE PRODUTOS OFICIAIS DO CHEFE DELE. ISSO MESMO QUE VOCÊS LERAM! LINHA DE PRODUTOS OFICIAIS DE CRONOS!

Nossos espiões (e por "espiões" eu quero dizer o Connor e alguns felizardos irmãos nossos, que trocaram contrabandos por informações) conseguiram o catálogo oficial da linha de produtos "Cronos É O Maioral". Prestem atenção no nível do ridículo:

1- ​A Camiseta "Cronos Vive": Uma camiseta preta de algodão duvidoso com a frase "Cronos Vive" estampada nas costas e o símbolo do desgraçado no peito. Pura breguice! A pessoa trair o acampamento para virar panfletista de titã em feira de rua é o cúmulo do mico.

2- ​A Caneca "Cronos Vive": Uma caneca de cerâmica fajuta com a mesma frase gravada. Para você tomar seu café da manhã lembrando que apoia um cara que devorava os próprios filhos. Uma beleza de bom gosto!

3​- O Caderno "Cronos Vive": Um caderno estilo sketchbook estampado com a frase "Cronos Vive". Feito sob medida para o semideus revoltado anotar suas mágoas, seus traumas paternos e seus planos fracassados de dominação mundial!

Gente, pelo amor de Hermes! O cara traiu o Acampamento, virou bicho de estimação do Titã mais malvado do universo e a prioridade dele é virar EMPREENDEDOR DE LOJINHA DE SOUVENIR?!

​E se alguém lá no Princesa Andrômeda estiver lendo isso (e eu SEI que você lê o Hermesnews, Luke, porque eu sei que você tem uma conta fake para stalkear o Senhor Peixinho), deixa eu te mandar um recado bem direto:

​Se você achar ruim o tom dessa matéria, se ficar ofendidinho porque eu estou massacrando a sua marca de varejo titânica, e se quiser me processar por calúnia, difamação ou violação de direitos autorais... ENTRA NA FILA, SEU TRAIDOR! Entra numa fila BEM GRANDE! O que o Hermesnews mais tem nesta vida é processo!

​A Clarisse quer processar a gente por danos morais por causa da matéria do banheiro! O Chalé de Atena tá processando a gente por plágio e invasão de propriedade! O Sr. D processa a gente toda terça-feira só por esporte! Um processo a mais vindo de um ex-Lorde dos Monstros vendendo canequinha e camisetinha personalizada não vai fazer NENHUMA diferença no meu relatório semanal! Pode mandar a intimação por coruja, por pombo ou por monstro marinho!

Se eu pegar QUALQUER semideus neste Acampamento usando a camiseta "Cronos Vive" ou tomando achocolatado na caneca do traidor, o Chalé 11 vai confiscá-los IMEDIATAMENTE. Não para destruir, obviamente, mas para revender no Mercado Negro do Acampamento pelo triplo do preço e financiar a nossa próxima edição.

​Glória aos Deuses, boicote ao comércio do Luke, e até a próxima semana (se eu não for sequestrado por advogados titânicos)!

Escrito por: Travis Stoll, fundador do jornal e 100% à prova de ameaças judiciais.

Pesquisa de Mercado por: Connor Stoll, que infelizmente achou a caneca meio estilosa, mas já tomou um cascudo para deixar de ser tonto.

Aprovado por: Ninguém. Esta edição foi impressa às escondidas no galpão do Chalé 9 enquanto todo mundo dormia.