HERMESNEWS- Herói e semideus, quase um deus.

Por: Helô Cabral, Conselheira do Chalé 4.

Olá, leitores mais bem-informados do Acampamento Meio-Sangue! Aqui é Travis Stoll, trazendo a edição mais aguardada de todos os tempos, isso eu tenho certeza. Nós já entrevistamos o terror dos banheiros (Clarisse La Rue) e o mestre do gótico suave (Nico Di Angelo), mas hoje nós conseguimos o peixe grande. Literalmente.

Depois de salvar o mundo, recusar a imortalidade (quem rejeita ser um deus por causa de uma sabichona, sério?), e ser jogado no lago tantas vezes que achamos que ele já desenvolveu guelras, nós finalmente encurralamos ele.

Nosso convidado de hoje é o salvador do Olimpo, o terror do Titã do Tempo e o cara que ainda consegue tirar nota vermelha em álgebra mesmo sendo um herói grego: Percy Jackson!

Conseguimos essa entrevista prometendo que não iríamos contar para a Annabeth que ele derrubou refrigerante azul nos planos arquitetônicos do novo Monte Olimpo. (Percy, se você estiver lendo isso, o silêncio custa cinco dracmas por semana).

Encontramos o Jackson relaxando na varanda do Chalé de Poseidon, limpando a Contracorrente com um pano de prato e comendo biscoitos azuis (óbvio). Perguntamos como é ser o semideus mais famoso do mundo.

Ele deu aquele sorriso de lado que faz as ninfas suspirarem (e a Annabeth) e respondeu:

"Cara, ser o 'Herói do Acampamento' é até que legal, agora não acham mais que eu só trago desgraça. Sobre a fama? É meio bizarro. Ontem um novato do Chalé de Deméter me pediu para autografar uma abóbora. Eu assinei, mas disse para ele não comer, porque meu autógrafo possa talvez ser radioativo ou algo assim."

Nota da redação: Fomos checar a abóbora. Ela começou a brilhar com uma luz azulada e agora o Chalé 4 está cultuando o legume como um deus menor da colheita. Não façam perguntas.

Tomando coragem, perguntamos o que todo mundo queria saber: como foi a reação dos Deuses quando ele disse "não, obrigado" para a oferta de virar um Deus. Especialmente a reação do pai dele.

Percy soltou uma risada e deu um gole em um copo de limonada.

"Meu pai ficou de boa, ele até piscou para mim. Acho que ele ficou aliviado por não ter que me aguentar nas reuniões de família para sempre. Mas a pior parte foi depois, a Annabeth me pegou pela garganta quando já estávamos perto do Acampamento e disse que se eu tivesse aceitado virar um Deus e deixado ela sozinha para reestruturar o Olimpo com os Deuses ela mesma me mandaria para o Tártaro sem passagem de volta. Então, honestamente? Recusar a imortalidade foi uma questão de pura sobrevivência."

O ambiente estava estranhamente calmo e sem ameaças de morte ou mesas quebrando, por isso Connor fez a pergunta que intriga a comunidade científica do acampamento: qual é a obsessão com a comida azul e o que acontece se ele comer algo de outra cor?

Percy olhou para o prato de biscoitos, pensativo, e respondeu de forma bem tranquila:

"É uma declaração de princípios, Stoll. Minha mãe e eu temos essa tradição. E se eu comer algo de outra cor? Bem... no mês passado eu comi um chiclete rosa por teste e tive uma alergia terrível. Pela minha saúde, eu mantenho a dieta no nível Smurf."

Mas se nós achávamos que estávamos seguros? Pensamos errado.

Já que até ali a entrevista tinha corrido bem, nosso entrevistador Connor resolveu perguntar algumas perguntas um pouco mais ácidas, se assim devemos dizer.

Infelizmente fomos obrigados a não divulgarmos as perguntar por uma ordem super amigável do próprio entrevistado e também fomos ameaçados de goteiras no nosso Chalé por um mês caso alguém soubesse. EU FALO MESMO!!!

A entrevista terminou pacífica na medida do possível. Percy até nos ofereceu um biscoito azul com a garantia de que nós não iríamos o entrevistar nunca mais e não tentou nos afogar nenhuma vez. Um verdadeiro recorde para o Hermesnews!

Fiquem ligados para a próxima edição, onde tentaremos entrevistar o Grover sem que ele coma o nosso bloquinho de notas!]

Escrito por: Travis Stoll, jornalista gastronômico de comida azul.

Entrevista feita por: Connor Stoll, que não foi agredido hoje e está estranhando isso.

Aprovado por: Sr. D, que olhou para o Percy, chamou ele de "Peter Johanson" e disse que contanto que o garoto não transformasse a Coca-Cola Diet dele em água sanitária, o texto podia ser publicado.